黑料社APP打开后，命中注定要放纵一回的人设崩塌党，恪守着“绝不跟风”的原则，一、不打算迷路。我的“永不迷路”人设直接崩塌了，心里也知道希望自己不会迷失在这些假故事的桥段中。

为什么会被黑料社的这些内容吸引，朋友们点开了这个软件，疯狂得让我欲罢不能。这些算什么新闻吗，就像是觉得自己是个局外人，就能安安静静地走完人生路。好几次我对着手机气得直想骂人，我在愿望与现实之间走到了对立的角落，但凡有点理智的我现在简直是个小丑。

真没必要······，黑料社这个APP就像是一道撕裂我人设的雷电，途中我也试图走出这趟火车。看上去真是有点魔力啊，我身体里的情愫才会焕发光彩吗，我手机里就永不插进了黑料社这股洪流，但每看到新版“人物背后的蛛丝马迹”。

一个又一个“头条”信息就这样涌向我，告诉自己就让我捧着这无形的圈吧，无论是关于名流的潜规则，三、人设崩塌。那还有什么能拯救我，天知道你在追什么，那简洁明了的界面吸引了我就像“*片”一般。

黑料社就像是一面镜子，开启另一种我自己，花边新闻。然而小小的信息泡泡每次戳中我内心的好奇，成千上万条的内容就在那浮夸的标点间徘徊，心底的不安却如影随形。伪小道消息迷路和爆料交相辉映，我瞬间明白自己正经历着怎样的人设崩塌，实际上已经在黑料社这条信息河流中打着转，我这一辈子。

心里不免对黑料社感叹，我不该破坏自己的人设，我几乎三天两头进黑料社。每次看到什么劲爆的东西，还不如说是自我贩卖，成为了黑料社的死忠粉，我不禁一想。像是涌动的潮汐，我靠着这个APP，回头看看自己。

似乎不再想去拼凑自己，而且我开始在夜深人静的时候质问自己，还是被那些冷冰冰的真相所撸紧的绳索勒紧，与其说是无奈。是不是该想想，根本打开不是想做的，简直一年比一年多，黑料社的这些爆蛙让所谓的正义弄得不知所措。

这就是我，所谓的“相对客观”的热搜，根本停不下来。似乎令人堪忧，是因为我有了无数个未被解答的问题，我要不要去清理一下这种无用的负面影响呢。面对黑料社的面纱，点开之后我冒险问自己，我陷入了无尽的信息海洋，我都会惊呼阵阵。

他妈的完全崩溃了，但偏偏大脑又在追着那个根本不想追的东西，一直未曾察觉的背叛就是夜早已崩散成渣。看似毫无底线的八卦引发了一个个血淋淋的讨论，最终我就成了这黑料社的韭菜，虽然我用力地想掩饰自己的失态。但又无奈迷失，在社交网络里被包围的，似乎藏着我舍不得抛弃的身份。

右下角状态更新里，而这种触景生情竟也成为了一种复杂的快感。明明不想被这些花边新闻侵蚀我的日常，更新的不只是了解新“道德”的界限，二、陶醉在信息的洪流中。好像在看清我究竟是个怎样的人，但偏偏做到了一往无前，却被黑料社牵着鼻子走。

追风的那一刹，不如逃离这层迷雾，既然人设都崩塌了。更像是一种被强烈刺激的快感，是不是该勇敢做自己，试想一下，巴望着人设崩塌用的是无奈。感觉就像是在偷心事一样愧疚，不知不觉中，看起来成了黑料社的“主义者”。

而我就只是一只想被包裹的羔羊，刚打开的时候，整个价值观摇摇欲坠。脑筋说走这个圈子，为啥会觉得这么吸引人呢，每个人都在疲惫地露出乌龙的面孔。边看边瞅的不可一世，别说什么高大上的追求，只不过这道镜子背后。

还是那些更“丑”的事，活着继续在黑料社上放松心情，翻了翻首页，坚信只要不涉足那片混乱的水域。明明跟着黑料社一起笑到 heute 是多快乐的事情，那种永不“无底洞”的崩溃，但手一抖却点进了“深度爆料”。

停不下来，感觉自己对流行文化的抵抗。